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婚姻里最大的幸福:不是我养你,而是陪你玩彩

当然,夫妻间还可以一起接触新鲜事物。

2.婚后风云变幻

婚后朝朝暮暮在一起,关系却已经变换成夫妻角色。恋爱时的感觉逐步减少。出现在眼前的各种问题,柴米油盐,衣食住行。琐碎无聊,再没有原来那种神仙般的境界了。随着浪漫的情调慢慢减少,婚前婚后真的不同了。难道你不爱了吗?怎么会呀?我都说过,要爱你到永远的。但各自不再像恋爱时那样为对方付出了。求爱开始,求你为了求你爱我,我才爱你。

前阵子看心理咨询师访谈录《只想和你好好生活》时,着名心理治疗专家林昆辉有一个观点让我印象特别深刻:婚姻就是寻找一辈子的玩伴。

4、进入婚姻的倦怠期

此时此刻,夫妻两人没了爱的期待,走进倦怠期。从哪里看出来了?从眼神。互相眼神都不再交流碰撞。互相为了一点点鸡毛蒜皮的小事情也要争吵,互不相让。没了新鲜感,孩子妈,不再打扮自己,昔日的光彩被消磨殆尽,不能再吸引那个孩子爸。孩子妈更多的关注自己的孩子,她也不希得,或者也顾不得那些了,能照顾好孩子成了第一要事。两颗心也渐离渐远了。夫妻连玩心都没有了。

虽然只是一条短视频,但胡浚却能感受到丈夫的支持与肯定。

3.孩子出生

两个人已经熟悉的不再想探索的时候,他们想也许有个孩子会好些。很快十月怀胎一朝分娩。孩子呱呱坠地了,夫妻的愿望实现了。一切都是按部就班。有了孩子,是否觉得好玩了?果真,是好玩了。两个人的身份提升了一大步。女孩子变成孩子的妈,男孩成了爸。好玩。还玩得了吗?难熬的日子来了。做母亲的与孩子成为一个合体,互相依赖,互相依存。此时的关系,变成了2 1,是母子(2) 孩子爸(1)的关系。爸爸在哪里?肯负责的爸爸会承担母子的一些需求,会担负那些柴米油盐,衣食住行,甘于自己的位置。而没有责任心的爸爸呢?开始嫌烦了,天天看着哭闹的孩子,看着劳累的孩子妈,感觉不好玩了。他要离开寻找新的玩伴了,找那些同学朋友,男生还行,但刺激不够,视线转移。情况发生变化。这就是那种动物的本能了。但多数爸爸还是能耐住此时的寂寞,承担起责任的。不然世上会有太多的分离。

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昨晚听了希望热线林老师分享的课程,感觉很有教义,不妨分享一下我的感受。

还有些夫妻,即便没有孩子的因素,也玩不到一块去,因为他们相互嫌弃对方的习惯和圈子。

5.破解密码

婚姻到了倦怠期,难道就此为止了吗?有的夫妻非常难过,纠结。就一刀斩乱麻,就此别过,形同陌路。有的还狠不下心来,每天度日如年,不堪忍受。他们不明白为何两个原本发誓要生生世世一起的男女,怎么会走到这种田地?还有没有重新来过的可能?

林老师给了一剂药,想试试管不管用的就来试一把,反正也不用太多成本。

还在婚姻里,又觉得倦怠的,那个最痛苦的人,就开始做起来吧。可能一般是女人最痛苦。

快说,等不及了吗?嘿嘿,好的。就说。别急。心急吃不了热豆腐。怎么还不说?我要说了,这篇文章就要结束了。好吧,我说。先别想着恢复原来夫妻的状态。先自己跟自己玩,呵呵。就这样,玩出花样来,先让自己精神起来。你会问,怎么玩?看看自己喜欢什么呀?把自己打扮的漂漂亮亮,进入自己喜欢的境界。反正你喜欢什么就玩什么,这个就在自己了。反正是那种能提升自己能量,让自己充实的玩法。

那位男士,你可以不理他,他会看到你的变化,他会觉得新奇,他会讨好你……当然了,你自己的追求,已经将你带到了一个新的境界,已经不在乎别人的眼光了。他如果想跟你同步,他也会进步,你就带他一起玩,两个人重新走入新的更广阔的世界。你们再次吸引,又玩起来了,此时此刻已经不再是原来的那两个人了。不相信吗?那就试试看。到时可别忘了我呀。噓......

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有时候爱情很虚幻,但是能一直陪你玩的那个人,一定是非常爱你的。

1.谈恋爱是满足自我

谈恋爱时,双方相互吸引。是互相满足各自的自我。两个人一起玩,很好玩。两个人觉得在一起舒张自我,自己觉得好玩,让对方也觉得自己是最好的玩伴。本来一个人从原生家庭走出来,来了一个肯陪你玩,舍的时间,舍得金钱,不在乎你的缺点,包容你,爱护你的人,这是人生里一大快事。于是就有了一种相见恨晚的感觉。一段时间里两人快乐地玩过后要各自回家,回家后又想着你,记得你,眼前无时无刻出现的全是你。有句话就叫,一日不见如隔三秋,呵呵。红娘的红线到此就把两个孤男寡女牢牢地拴到一起了。每天盼星星盼月亮想着念着,于是发誓要一辈子生活在一起,一辈子一起玩。就此步入了婚姻的殿堂。

美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心的霍华德·马尔克曼教授,就婚姻关系进行过一项长达15年的研究,他对306对夫妻进行跟踪记录,包括他们每天在一起的时间、共同兴趣爱好、吵架频率、婚姻状况。

刚结婚时,俩人被亲友称为模范夫妻,通过一起创业,年纪轻轻就解决了经济困扰。但婚后5年,他们的关系却变得越来越不融洽。

我的朋友良子和她老公就是典型的例子。

两个人玩不到一块去了?

好玩的恋爱千篇一律

朋友胡浚厌倦了城市的生活,去大理租了一处院子,想改造成花园客栈。她丈夫除了画设计稿以外,还陪她一起搭砖盖瓦。

以往我们在感情里太强调“爱”:你爱我,我爱你,我们要一直爱下去。

有趣的婚姻万里挑一

但是,往往有人忽略了自己本身就是一个独立的人。找到另一条腿后,很多人都原地踏步,不再行走了。

也许有人会说,老夫老妻不就该是这样吗,哪有那么多激情燃烧的岁月啊。

图片:《又是吴海英》《因为爱》《恋爱的发现》

但是婚后,两个人更注重的是自己开心,而不是陪着另一半一起开心。正是因为这样,两个人很难再玩起来,玩不好的时候,婚姻就出现裂缝了。

可是,当激情不再,喜笑不再,婚姻又能延续多久呢?

比如,丈夫喜欢运动,你就可以跟他一块运动;妻子喜欢拍照,你可以带上相机,把她最漂亮最可爱的一面拍出来。然后两个人一起修图,晒恩爱。

曾有人说,跟玩不到一起的人生活,就是将就。人在解决温饱后,必然会追求更高层次的精神满足。而两个人有共情,能玩到一块去,就是一种精神满足。

刚结婚时,他们也曾约定每个月都去外地旅行,一起烘培,一起发展兴趣爱好。可是自从孩子出生,家庭生活的重心就变了,一起进行的娱乐和深入交流都越来越少。

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林昆辉说,婚姻倦怠的实质,就是觉得对方不好玩了,和他在一起越来越没意思。

玩得好的婚姻更美满,这不是主观臆想。

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工作日的时候,他们每天会早起,一同去晨练,慢跑、打羽毛球、踢毽子,各种项目换着来。晚上下了班,又一起撸猫撸得不亦乐乎。俩人还是户外爱好者,周末经常去爬山、野营。

两个有趣的灵魂碰撞在一起,去发现好玩的事,照顾彼此的兴趣和爱好,才能在这段关系中共同成长,彼此参与。

来源:书单

——小婚家

朋友珊珊感觉和丈夫的生活越来越没有火花时,她决定两个人自驾去莫干山,野营看日出。

对那些打算重新开始玩的夫妻,林昆辉也有建议。

我的表哥和嫂子就在经历这样的过程。

在倦怠的感情中待久了,有人会产生离婚的念头。

其实,恋爱那会晓梅也会陪丈夫玩两圈麻将,丈夫也会陪晓梅去旅行。

如果你和孩子原本是个游戏团体,那就试着带上孩子和伴侣一起玩,睡前故事、准备周末大餐,这些都是可以一起做的事,总之,就是把“2 1”变成3。

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我们更经常听到的,是原本恩爱的情侣,在结婚后被柴米油盐的琐碎淹没,对伴侣和婚姻感到失望。

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有句话大家经常说:婚姻是爱情的坟墓。

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好婚姻就是我们一起好好玩,彼此参与对方的爱好和兴趣,照顾彼此,共同成长。

可“爱”毕竟太抽象了,与其纠结痛苦于关系里还有多少爱,不如追求能玩到一起的婚姻。

那么,我们到底该样重拾往日温情?

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为了将花园打造得更有味道,他们还一起去找有经验的园匠学习。

如果你们还没有孩子,那就在觉得自己好玩儿时找另一半一起玩,逗他玩,要让他感觉到:原来我的伴侣是个很好玩的人,我愿意继续跟他玩下去。

如果你真的想跟那个相爱的人走到最后,就要努力成为对方最好的玩伴。

那些感情很好的伴侣,不会因为恋爱了,就变得无趣;更不会因为结了婚,就丢失了自己。

可不是吗,恋爱的时候,俩人今天去爬山,明天逛公园,咖啡馆坐着能把话题聊出花儿,三天小长假都恨不得来一趟旅行。可等结了婚,各有各的应酬和工作,回到家基本就剩抱着手机自娱自乐,别说欢笑了,话都少了很多。

有时,晓梅做了个很好看的蛋糕在朋友圈显摆一下,丈夫却跟她说:你显摆什么,又不是赚到了钱。

这种现象,也就是所谓的婚姻倦怠。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说:好的婚姻,是一次又一次地爱上对方。

我们不能把双方的关系困在一成不变的模式里,因为时间久了会厌,而是要加入到对方的阵营中,跟对方一块发现他生活中那些有趣的事。

首先是和自己玩,先把自己变成一个好玩的有趣的人。比如,妻子可以玩美妆玩护理,丈夫可以玩健身玩户外,当你觉得自己已经变得可以自己玩,而且很好玩的时候,就可以进入第二步——和伴侣一起玩。

怎么样才能玩到一起去?

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很多女性,在婚后和孩子成为生命共同体,他们变成了一个团体,每天朝夕相处,一块玩。先是妈妈逗着小孩玩,后来是小孩和妈妈一起玩。爸爸如果无法加入其中,被冷落之后只能和别人一起玩。

良子说:有些事既然要找人一起玩,为啥舍近求远呢?我们既是夫妻,也是很好的朋友,一起玩得开心,就不会觉得烦。

我说,你们干啥都一起,不会觉得烦吗?

情感专家白福宝说过:婚姻有时候像一个单条腿的人,为了行走而去找另一条腿。两人凑到了一起,便以为自己有两条腿,可以像健全的人一样行走,似乎所有问题都解决了。

作者:小九

可是,下一段婚姻,难道就不会倦怠吗?

而丈夫会叫她和朋友一起打麻将时,晓梅也会拒绝:低级无聊,有这个闲功夫还不如多看本书。

还真不一定。

结果发现:玩乐与婚姻幸福之间的关系显着而密切。夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多,婚姻就越幸福。

当两个人玩得时间越久,大脑中分泌“幸福激素”就越多,这种激素可以缓解紧张情绪、降低恐惧感、给人带来安全感和持久的快乐感。

还没等到日出,丈夫就迫不及待地跟珊珊说:以后我们要经常一起出来野营,而不是各玩各的。

婚姻生活不只是柴米油盐,还需要两个一起拓展和探索新领域、学习新技能。

玩得到一块的夫妻什么样?

因为表哥忙工作,有时候很晚才回家,表嫂甚至提出能不能分房睡,怕他影响孩子休息。

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为什么婚后,

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去的路上,俩人轮流开车。到了目的地后,又一起搭帐篷,生火做饭。虽然之前他们有过不愉快的争吵,但是夜幕降临,当他们一起躺在草地上看星星时,丈夫觉得珊珊还是那个他深爱的妻子。

林昆辉说,婚姻不是一生一世的勒索,而是一辈子的承诺。我承诺永远陪你玩,而且要让你觉得好玩。因为我爱你,我要变成好玩的人,也要你变得越来越好玩。

有人可能觉得,玩不到一起,那就各玩各的呗。你和朋友一起去KTV,我就和姐妹一起去做美容;你喝酒应酬,我逛街打牌,互不干涉,不也挺好?

林昆辉说,每一段婚姻开始,其实都有一个约定:我们说好了,要一辈子一起玩,一辈子我都陪你玩,一辈子你都跟我玩。

晓梅的生活就是这样的,她喜欢烘培、手冲咖啡,丈夫却喜欢啤酒烧烤,打麻将。

我们经常说一家三口,但在林昆辉看来:很多家庭应该叫做“2 1”更合适。

愿你们各自有趣,一起好玩儿。

能玩到一起去的夫妻,其实并不多见。

如果真的挺好,那走向结婚的原因是什么呢?是经济适用,还是到了该结婚的年龄?

除了种花,胡浚还在学吉他。刚会的曲子,总是第一个弹给丈夫听。丈夫则会悄悄拍个小视频发朋友圈:我们家大姑娘马上可以出道了。

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大部分夫妻都把时间浪费在你爱不爱我,为什么不回我信息这些无谓的争吵上,而有些夫妻把时间放在培养共同兴趣爱好上。

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