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妻子的权利与义务

虽然没开视频却仿佛看到她愁容满面,伤心难过的样子...

很多人觉得“婚内不足婚外补”。发生婚外恋的人,总会给自己的出轨一个看似恰当的理由,比如夫妻矛盾多、性生活不和谐等等,遇到这些问题,夫妻懒得去解决或是不懂得解决,不如逃避现实,找一个“温柔乡”更简单。夫妻双方要学会如何给两人的情感保鲜,避开婚姻生活里的“桃花劫”。婚姻生活中,三项原则一定要把握,这三个方法有助解除婚姻中的“危机”。

宽容和付出是婚姻生活的经营之道。如果把婚姻比作汽车,爱就是灯光,而包容、付出、忍让、体贴就是油。在一个具体的婚姻生活中,当男士暴跳如雷的时候,女士的忍耐可化解战争;当女士使小性子的时候,男士的包容化解了这种纠缠,即使发生激烈的冲突,也将会是化险为夷。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀 。而将心比心,换位思考则是宽容的钥匙,感恩是持续付出的动力。

其实他是个失败者,败在婚姻上,与菲律宾前妻的儿子已成人,抚养权在他。有人说离过婚的男人更懂得爱,珍惜爱,八年光景从开水变冷水。从他们精装的套房来看,他倾注了全部的心血,想当初不就是与自己追觅的“心爱”所建筑的甜蜜小窝吗?转眼之间,变得这么“诡秘莫测”,她在满心等候翘首盼望着他的近况,他是如何考虑的呢?为何让她不知根底,就算再忙,淡忘老婆孩子的人还算好人吗?为什么不让她走进他的心声?...

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记得我看杨绛的散文时,她说她喜欢在图书馆找一个安静的角落,沿着书架,排头读过。两人还争吵过读书方法,读读写写,生活里充满了悠悠情趣。

我与她相识几年对他却并不知底,看外表从脸感觉有点冷,这种人心或许固执,一次热情过后让我有点不知所措,努力地配合着他的颜笑。问过她,他好时会格外懂得怜惜她珍重她爱戴她,每次回港会带东带西给她的好朋友皆邻居小孩,会照顾她的一切吩咐。一次特意打电话问我,要不要修理在香港刚买的三星折叠手机,他给我个底价如果超过500港币就免修了吧,征求我的意见。我说听你的。他看好老妈办完公事回来告知,手机维修店开价1200港币,我利马否决。这事真让你操心了,谢谢你,花钱买了个教训,从此我与这款手机拜拜。

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沟通的本意是为家庭的利益。良好的夫妻交流应该是在情绪平和,心态积极的前提下的理性互动,彼此分享的不是对错输赢,而是感受。谈感受才能使彼此看到对方深层的渴望,了解冲突背后的情感和善意,也才愿意站在对方的立场上看问题,以达到相互的理解和支持。同时,婚姻关系大于一切,这是夫妻双方都要认清的前提,婚姻关系中有“你”也有“我”,更有“我们”,因此,为了我们能够更好地生活,就要接纳和尊重彼此的不同,并能为对方放弃一些自己的部分。这样的夫妻沟通,才能够做到双赢。

儿子不在家她感觉无所事事,一无是处,盼不来丈夫的直言片语等不来丈夫的一字一段,连声起码的问候都没有。她灰心丧气,感觉这情感已到了尽头,不想再返回头来审视,好累,心累身累,缘分就此了结吧...

只要夫妻中的一方发生了婚外情,被另外一方知道的话,家里的一场大战是难免的了。大多数女性对丈夫的不忠多表现为一哭、二闹、三上吊,可实际上,闹得越凶,最后往往不会选择离婚;而男性却恰恰相反,难以包容妻子所犯的错误,更不能接受那顶“绿帽子”,80%以上会选择离婚。

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情感这东西真难琢磨,处得来就是人们常说的缘分,处不来也没必要从爱人变仇人,鸡肠小肚,心胸狭隘;就算不做朋友也不再是陌路人,毕竟从前身体合一过,激情过后真的要不管你我扬长而去吗?再次寻觅?!生活磨炼意志陶冶情操,在婚姻道路上特别是组成一个真正小家的时候,多少欢笑多少坎坷一起面对一起解决,是多么美好幸福的事。沟通再沟通,努力再努力,尝试唤回彼此心爱的那个TA...

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夫妻之间具体的责任与义务取决于各自在家庭中的定位而定,想做一个合格的妻子,其他人说的都不算,要看丈夫对妻子的认识。丈夫对妻子有什么期待,你能满足就是好的妻子。

这样就有了上篇“谁之过?当婚姻生活出现红灯时”,感谢读者的大力支持与开解,婚姻生活要经营,要善待彼此,给对方空间,给自己自信就是给对方自信,沟通是最有必要的。就算老夫老妻都有拌嘴撒气之时,何况他们面对的路还很长经历的事还很多,有爱就该继续下去,重新来过。他不愿意离婚,他是爱孩子的,尽管在教育孩子方面偶尔有分歧,日常生活中她为他做了太多牺牲和改变,他是不变的,在一起彼此非常了解他的执傲和偏激,个人思想为重。

夫妻间保持有效的沟通是很重要的。首先要尊重对方、认真倾听,然后充分表达自己真实的感觉和想法。面对分歧时,少抱怨、指责和命令,尤其不讨论谁对谁错。婚姻中的危机,更多来自于日常生活中的小事情。当争吵增多、矛盾增加,夫妻中有一方不想多呆在家里时,其实危机已经来临。此时,就应该及时处理矛盾,有必要时,要请求专业人士帮忙。夫妻之间也有隐私,别总是翻看对方的手机,不要总是“查岗”,不信任对方往往让人很伤心。因此,夫妻双方都应拥有自由的心灵空间。

看到这个问题的时候,我竟一时不知如何作答。一是未曾踏足婚姻,不知婚姻里妻子的身份该如何演绎;二是从我的内心想法出发,不知道能否将妻子的职责讲得全面;三是周遭环境中悟出自己的观点,但不知是否符合另一半的想法,毕竟人不同思想则不同,经历不同想法也不尽相同。

在贝壳村里耕耘的时刻,屏幕右下方跳出QQ短信栏,接着一个抖动信号,打开女友的留言,她不幸福,郁郁寡欢,压抑难耐...我的心情跟着她由上而下...

高级婚姻情感指导师

在成长的路上,我们相互鼓励,相互依靠,相互成长,势均力敌,然后越来越好。我想,这才是爱情最好的模样。

当我听到她的这些决然,她的忧郁接踵而来--考虑孩子,考虑将来,孩子跟了她会受委屈,毕竟上海竞争之大,多少有志人士在艰难闯荡,飘浮不定,定下来的继续努力...她一个拖泥带水女子重新站稳脚跟不是那么容易,刚把工作丢掉,就算重新拾起也不会多少报酬,自己倒是小事孩子的未来在哪里?说完潸然泪下泪眼婆裟...

婚外恋,这个在曾经中国人看来不可饶恕的错误,随着男性婚外恋情况愈加常见,相当一部分人认为这是成功男人的“标配”,男性越来越认为这算不得什么大“错误”,这是男性的天性。无论男人观点如何,面对婚姻危机,聪慧女性要学会应对。

时代或者世俗对妻子是有一个普片的看法和认识,每个时代不同,每个家庭也会有差异。需要当事人和其丈夫互相探讨对彼此的期待和愿望。才能很好的得出怎么做会是最完美的。例如对方父母及家族成员的尊重与支持等。

这个朋友的事让我担忧,把想到的先记下来,回头打探看。

如果发生了婚外恋以后,夫妻双方都希望能够挽救婚姻,那么就要做到下面几点:不要纠缠在这件事情上。不管对方说什么,都要说服自己相信他(她)。最好做个婚姻咨询,既给对方更是给自己找一个处理问题的机会。不要去攻击第三者,因为你贬低他喜欢的人就是贬低他。你贬低他,他就没有内疚感了。不要到处宣扬,不要向亲友、单位领导哭诉,这是夫妻的隐私。否则出轨的一方没有回头路,唯有离婚。照顾好自己,把注意力转移到别的事物上。适当表明你的态度。不要板着脸,更不要哭哭啼啼,你可以告诉出轨的一方你受到了伤害,但不要去追究他(她)以往的过错,让对方感觉到家的温暖。

生活的仪式感:生活中的仪式感,代表了我们努力生活的态度,不将就,不妥协,负责任,讲品质。同时,也时刻提醒着情感里双方为彼此的付出和爱意,为日趋平淡的感情生活点燃温暖之火。

总是试图挽回男性

把它念给钱钟书听,钱当即回说:“我和他一样”。

首先来看一下,为何会发生婚外恋呢?用一句话来讲,发生婚外情,大多数男性是喜新也恋旧,即所谓“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。一旦丈夫“东窗事发”,妻子往往把攻击目标指向第三者而宽恕丈夫,甚至用加倍的柔情去感化丈夫,以图感化丈夫,好让他幡然悔悟,“弃新复旧”。

你好,我也会很好。你不好,我会把你照顾得很好。相依相伴,越来越好。

不哭不闹理智应对

若必须要谈权利和义务,那么这都是双方的,是婚姻中双方的相互需求、付出和配合。

聪明女人的应对之道

在生活中互相扶持,最浪漫的事,就是和你一同成长。我们常常说的势均力敌,大致如此,当然这里面还多了关爱,成长,相濡以沫。

男人都喜欢狐狸精,狐狸精能给他带来快乐,我们也经常骂别人狐狸精,在骂的同时我们已经失败了,为什么要骂着,既然男人都爱狐狸精,我们为何不也去做个有品味的狐狸精呢,我们改变自己,不要再做一个懒女人,站在镜子面前你看看,想当初你也是个如花似玉的美人啊,现就给自己一点魔力让自己变吧,不要再心疼你的钱了,再心疼这钱都会变成别人的了,比现在更美更有韵味,相信自己,等自己变漂亮了,撒起娇来你也是如此的可爱妩媚,妖娆勾魂。我们还怕老公不回来吗?

以上为鄙人浅薄的想法!

鲁芸希-国家二级婚姻家庭咨询师

如果一定要从理论上来界定的话,责任和义务是双方的,没有只针对妻子的。这一点婚姻法上有法律条文来明确责任和义务,比如财产,子女的抚养等。

男女沟通原则

爱情永远都来自于生活,而爱情和婚姻都基于相处和行动之上,用相互陪伴和理解宽容去融化彼此冰封已久的心,这才会是真正的爱情!

发生婚外恋的,丈夫有,妻子也有。有些丈夫虽与妻子性情不合,但由于妻子平时充当贤内助又无甚过错,不忍伤害处于弱势的发妻,或迫于规范压力,不会轻易冲出婚姻围墙。而女性发生婚外情,往往是喜新厌旧,身体和心理会不由自主地排斥现有的丈夫。因此,女性发生婚外情,对婚姻的影响更大。

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老公出轨我们如果选择离婚那我们就赔大了,我们和老公从白手起家,一路走来不容易啊,走到现在应该有些积蓄了,男人呢,由当初的毛头小子,被你培养成一个事业有成,风度翩翩的绅士,这里面的爱与辛酸只有你自己知道。所以我们不能放弃,我们不能把自己的劳动成果拱手相送与他人,让他们坐享其成,就算是不爱了,也要把属于自己的东西握在手心里,我们不能斗气,因为我们为他已经失去了太多,我们不再年轻,还有几个好男人在等着我们呢,我们已经没有了资本,现在正是老公回报我们的时刻,有付出就要有收获。这是男人该回报的。我们就把它当成是自己的儿子吧,一个母亲看着犯错的孩子,孩子又一脸愧疚的表情时,你还忍心责骂吗?孩子都有犯错的时候,我们做母亲的加以教育引导,他能知错就改,就好,你的宽容大度,会让他无地自容,愧疚难当,以后的日子里只有幸福在等着你。

杨绛答:“我也一样。”

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基于传统观念的夫妻相处之道也不一定适合现代夫妻关系。这个当中有很多是看个人的偏好,也需要磨合。有些女士喜欢管老公的工资卡觉得这是妻子的权利,有的也不尽然。有的丈夫也很喜欢被妻子管,但有的则不喜欢。这要看彼此的性格。

出轨方总是找理由

有一次,杨绛读到最理想婚姻的概括:“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。”

女性出轨伤害更大

而我也并不想用这样刻板和生硬的方式来分权利和义务,因为这会让我错觉自己的一言一行都是在完成任务,缺少了本该有的真情。夫妻二人有什么事共同商量着来,若非要分清权利义务岂不是很累?可能因为自己想的不够多吧,又或者我这个人没有太大的理想,就是单纯地想结婚生子,平平安安的过日子,工作认真做,有机会升就要去努力,升不了也不后悔。

感恩。生活消磨掉婚姻的激情并不可怕,可怕的是我们没有了表达感动心情的意愿。我们要在生活中悟出,对方给予的一切并非“理所当然”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来,我们很可能会重新在婚姻生活里感到满足。两个人经常感恩对方,在生活中自然会和睦相处。而人是应该常怀感恩之心的,越是我们亲近的人,越要感恩惜福。

责任、感恩、信任、宽容、付出和生活的仪式感,既是婚姻中双方互相享有的权利,也是彼此应该给予的义务。

信任是心灵相通的桥梁,是家庭稳定的纽带,是化恶为善的基石。如果婚姻中的双方都理解相互信任的重要性,学会不随意对对方起疑心,对对方多一些信任,多给对方一些空间,懂得给对方空间就等于给自己自由,给予别人信任就等于自信和豁达,就会让婚姻得到很好的保护。

正如梁静茹的歌曲《三寸日光》里所唱:“希望我爱的人健康,个性很善良,大大手掌能包容我小小的倔强。你的浪漫只有我懂欣赏,能让眼泪长出翅膀飞离我脸庞。还想每天用咖啡香不让你赖床,周末傍晚踩着单车逛黄昏市场。我的浪漫只有你懂欣赏,就让每个台风晚上不恐慌紧张。”

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似乎简单的“相夫教子”“相濡以沫”“共同进取”并不能让提问者感到满意,也不能符合大众的胃口。

妻子应该享受哪些权利,承担哪些责任,履行哪些义务?

有人会问,当爱在时间和磨合中消磨殆尽怎么办?

这就分两种情况:一是爱情没有得到升华,即婚前就分手,那么这就没必要阐述妻子的权利和义务了;二是爱情升华为亲情,那么在多年的婚姻生活中,拉近双方的除了纽带(孩子),便是责任。

家庭责任是幸福婚姻的基石,是一种职责和任务。责任产生于家庭关系中的相互承诺,例如在家庭中,作为妻子,应该呵护好家人,而作为丈夫,需要去保护好自己家人的正常的生活。当然,责任还延伸到双方的大家庭,毕竟谈恋爱可以是两个人的事,而婚姻则是两个家族的事,互相为彼此的家族着想也是必不可少的,就如要为丈夫面子着想同理。

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而幸福,没有捷径,只有经营。真爱没有输赢,只有亲密。所以,我想《三寸日光》和《最重要的决定》这两首歌能代表我最本质的想法。

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“我爱你,我愿意为你付出。在我们的小家庭里,你也同样爱我、珍惜我、懂我的付出,并为我付出”这是我的小小愿望。

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