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忘记时间【彩世界1396j】

苍天,保佑我!

一口气听了三遍樊登老师解读的《少有人走过的路》,终于懂了我拥有的母爱是是世上很少有人拥有的母爱。

文/阳光里的尘埃

那是在我只有3岁的时候,父亲不在家,晚饭后,母亲到公共水池洗碗,把我和熟睡的妹妹丢在家里,临出门,关照我照顾好妹妹。母亲刚走,妹妹就醒了,看不见了妈妈,妹妹嚎啕大哭,年幼的我孤立无援,马上想到了母亲用食物哄孩子的技俩,拿了馒头,掰了一块就往妹妹嘴里塞。妹妹一哭,我就塞一块,再哭,再塞,直到哭声渐小,“自以为是”的我认为,食物发挥了安慰作用。

还记得我十几岁的时候,家中有事情请了很多邻居帮忙,邻居建议我母亲请个厨师,我自告奋勇地说我就可以,其实在那之前我从来没有安排过几十个人的饭菜。很多人对母亲的安排不理解,我还是初中没毕业的丫头呀。

2015年兄弟姊妹各自发展已小有成就,全家因旧宅拆迁投资而建的十三套房子的分配是个问题。

希望下周能得到一个好的结果,为自己完成系列报告提供动力。

那一刻我突然明白,母亲对我倾注了世上母亲极少有的信任。

事后他派人带他们到广东游玩压惊并送上高速后才放心离开。临走前老乡要请他吃饭,他温言婉拒:“老乡哪,我不用你请客,我们部队呀什么都不缺,你们挣几个钱也不容易,不要浪费了!你们自己吃好点儿养好身体比什么都好!”

母亲还笑说我小时候呵护妹妹的其它故事:别人开玩笑,说要把妹妹抱走,我拽了别人的衣服,和别人拼命;我的手臂和肩膀,经常被妹妹咬得青紫,哭着喊着找父母“告状”;有大孩子欺负妹妹,我和人家打得不可开交;从幼儿园到小学,每天都是我拉着妹妹的手,自己走到学校……

这部电视剧让我深深明白了母亲的不容易,从此不再在母亲面前提这个话题,可是在我心里,依然没有没有感受到母亲的爱,或者是,依然觉得母亲爱我比较少。

他是一个有韧性的人,和他父亲一样。在他初中毕业入伍后的那年,他的父亲不幸被查出患有骨癌,眼见着人越来越消瘦,半治半拖整整两年,父亲都不让家人在他面前对病情提起只言片语,后来只留下一纸遗书“不入土不见儿”便撒手人寰。家人担心他知道后放弃事业前途回家照顾弟弟妹妹,便依照遗嘱一直隐瞒,直到父亲入土后才告诉他……

看到如此乱象,妻子一下哭出了声,她一边帮着收拾妹妹的家,一边哭着对我说:“我真想留下来,帮阳阳收拾照顾这个家,阳阳这辈子心中就没有自己,一直忙着照顾别人了,到头来,自己得了癌症,还开开心心地帮忙着张罗别人的事。”

我心里很清楚,如我这样的年龄不结婚,家里的七大姑八大姨会怎么跟我母亲议论,可是我母亲始终只有一句话给我,你觉得幸福就好。

图片来源网络

躺在床上的妹妹,此时嘟着嘴巴,脸色青紫,气若游丝,见到这个情景,母亲吓坏了,赶紧把妹妹嘴里的馒头掏了出来,并不停地拍打着妹妹的后背,直到妹妹再次哭出声来。

每次忍不住跟外面的朋友倾诉一番后,朋友们都纷纷表示理解很同情。了解我们家情况的老家同学,也为我不平,觉得母亲确实对我不公平。

兄弟姐妹意见很大。

未几,母亲回来了,我还表功:我让妹妹不哭了。

订阅了樊登读书会后,第一个听了樊登老师讲这本书,一连听了三遍。

他知道了消息急匆匆地请假回家,却未能见上父亲最后一面。在父亲的墓前,他没有哭,看着站在身后哭的稀里哗啦的三个妹妹和刚会走路的弟弟,他坚定的对母亲说,他要去做工,挣钱供弟弟妹妹读书!倔强的母亲果断回绝,甚至拿出了父亲的遗书,不留一丝商量的余地。他倔,母亲更倔!

那一天,当我得知这个消息后,我请朋友帮忙,给开了一个假诊断,把这个事实,隐瞒于妹妹和父母,因为,我希望利用自己的肩膀,和妹夫一起,撑起一个大家庭的希望。

于是我的母亲,顶着父亲的压力,挡住所有外人的规劝,给了我三年最清苦也是最快乐的高中时光。

“那个老人,是他的母亲!”刚洗完头发的老板娘拉了张椅子,找了个舒服的姿势斜躺着,任由我用不太熟练的手法摆弄着她柔顺的长发。阳光透过玻璃,轻柔地覆上老板娘久经岁月却依旧保养得白嫩的脸庞,“给你讲讲他们家的故事吧。”老板娘双眼微闭,轻轻叹了口气。

妹妹小的时候就身体赢弱,记忆中,她曾经是我们家的药罐子,作为兄长的我,一直呵护着长得瘦小的她,母亲曾经开玩笑说我,差点把妹妹“溺爱”致死。

就在我读高中的过程中,还有不少人劝妈妈,家里正缺劳力,女孩子谁知道读了书将来有没有用。

由湖北妹夫投资起家,他呼朋唤友带动生意,弟弟弟妹经营的学府酒店日益红火,弟妹不甘心妹夫坐着不干活就能分到她们的血汗钱,要独自开店,想要拿些钱打发妹夫放弃股份分红,湖北妹夫也是有血性的人,本就不满她们要钱不要脸的行为,气愤不过大吵一架后与他们断绝来往,每次回家宁可到旁边的江南大酒店吃饭,都不踏入学府酒店一步!!!

2010年新年,在和亲人们度过了欢庆父母金婚纪念的日子后,妻子和我开始了准备回美的行程。临行前,我利用曾经在国内医疗系统建立的渊源,为身体感觉不适的妹妹联系住院检查,希望对妹妹有一个交代,毕竟,她有一个曾经学过医的哥哥,如果这个她爱的和爱她的哥哥连她的健康都不关心,也枉妹妹一生对哥哥的关爱了。

这个观点引申到父母对孩子的爱首先是要尊重孩子的独立性,任何过度地关注和过度关心都不是爱,而是属于消极性人格依赖失调症。

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听了这话,眼泪不争气地从我的眼里流了出来,从来嬉皮人生的我,一下感悟了妹妹的重要,静下心来,过去的兄妹情一幕幕地在眼前展现,让我沉寂在回忆的痛苦之中。

毕业之后,转眼到了二十出头的年纪,在我们老家,我这样的年龄就该找个婆家早早嫁了。遗憾的是,我始终对命运不甘心,始终不愿意就此成为一个农妇过完一生。

好在老人的小女儿知冷知热,对老人也贴心照顾。她喜欢来理发店洗头,老人也常和女儿来门口坐,有时也一个人来。

妳,让我哭了

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有一次他们队一位农民的儿子被骗入传销组织,那位农民作为父亲,也被牵连其中。这位农民实在没办法就想到找他帮忙,几番周折终于在部队见到他,他立马通知相关部门做好准备,亲自陪同老乡去传销窝点,成功解救被困黑屋的几十人……

(仅以此文,献给我至亲至爱的、唯一的妹妹)

 记得以前家里条件不好,家乡又不好找工作,母亲让弟妹跟我一样到外面打工,每次都是出门让我买一次票,过段时间做不好我又得买票他们回来。

他退休回家却受此待遇,找弟弟问其原因时,弟弟竟然说:“你实在想要的话,我给你一套就是了!”“我为官一生难道连套房子都买不起吗?”他气得一肚子的话堵在嗓子眼却无处发,妹妹妹夫们怕他闷出病来,将他带到了父亲墓前。他终于在父亲面前放声大哭,六十多岁的他哭得像个孩子,看他这样,众人哭成一团,连壮实的湖北妹夫也偷偷抹泪……

拿到诊断的当天上午,我和妹妹出医院上街吃饭,过马路的时候,我不由地握住了妹妹的手,拉着她走向马路对面。不知自己病情的妹妹没有任何犹豫,她似乎回到了我俩小时候上街的时光,脸上带着开心的笑容,为自己的哥哥骄傲,为有一个她爱的和爱她的哥哥自豪。

更让我受不了的是,做饭的时候,妈妈就会如数家珍地跟我讲,这个是弟弟喜欢吃的,那个是妹夫喜欢吃的,这又是弟媳妇喜欢吃的,两个宝宝孙子的更是念了又念,唯独我这个很少在家的,是专门做饭的,喜欢吃什么妈妈好像从来不知道。

冬日午后,阳光微暖,理发店门口长凳上一位戴橙色针织帽的老人眯着眼睛斜靠在玻璃门旁晒太阳,嘴角微扬,泰若安然,明明是暖烘烘的橙,却让人感受到一层淡淡的凄凉……

年少气盛的我不以为然,和父母没交谈几句,就闹翻了。我威胁了马上离家回校,从此我的事不用父母操心。是妹妹,在这个时候和我彻心交谈,她的话我迄今还记得:你每年只有寒暑假才能回来,父母盼望了能和你多一点时间在一起,你一走了之,你对得起父母吗?父母反对你这个年龄谈恋爱也没有错啊,毕竟,你未来毕业分配还不知道在哪里,毕业后再谈恋爱,也是一个很好的选择啊。

我告诉他们,我妈妈不催我。有段时间,我甚至傻傻地认为是妈妈不关心我。

忘记时间

01/20/2010

很长一段时间,我都觉得母亲不爱我。母亲不承认,然后我就说,就算爱,那也不及对弟妹的十分之一。

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也祝愿我自己,不要让妹妹离开她爱的和爱她的唯一的哥哥。

为这个事情,母亲给我解释了很多次,因为我在家是老大,从小就很懂事,从小就让她很放心,走到哪里她都不担心我。

他很节省,自己不舍得用一个子儿,每个月的津贴他都全部寄回家中,供弟弟妹妹们读高中,上大学。或许是他的胆略与坚韧使然,在部队他不断晋升,最后升至Z省军区副司令。

妹妹早于我从学校毕业,毕业后分配到一个效益很好的国有企业工作,当我从学校毕业后分配到穷机关工作时,得到了妹妹弥足的帮助。在妹妹的眼光里,我这个哥哥是机关的人,经常出差,如果没有几套行头,有损国家人员的形象,从头到脚,一身的行头都被妹妹武装了起来,包括寒天的毛衣,妹妹都为我打了几件,正如我和妻子开玩笑所说,我从没有穿过妻子打过的毛衣,记忆中自己的毛衣,甚至是妻子身上的毛衣,都是妹妹帮织的。每次这样的对话,都会让妻子羞愧地低下了头。

母亲毫不犹豫地相信了我,从来没有担心我会做砸了事情让街坊邻居笑话。尽管当时因为我的疏忽饭蒸少了,父亲骂了母亲,母亲还是夸我不错,从此只要是这样的机会就让我大显身手。

岁月不负深情,弟弟妹妹也挺争气,除了哥哥的经济支持,还一起勤工俭学,都考上了不错的大学。毕业后没几年,他的妹妹们先后觅良枝而栖,一个嫁给了湖北大汉,一个嫁了北京小青年,小妹留在了家乡。弟弟后来娶了一个为人很精干的上海媳妇。

太多太多的回忆,想起来是如此地伤人,因为,妹妹在这次我离国回美的前一天,被查出患上了癌症。

这本书樊登老师讲的特别好,书中谈到爱是一个心智成熟的过程,书中还举例说,真正的爱意味随着心智不断成熟,双方的心灵界限不断扩展。

后来,他想接老母亲一起去广东,老母亲说什么也不想离开他老父亲,便和小女儿住在一起。

下一周,妹妹就要做手术了,我仅以此文祝愿她,好人一生平安。

这本书,第一次让我对爱有了一个深刻的理解,也是这本书,让我明白了我的母亲对我的爱,其实是世上少有的母爱。

看着老乡和他儿子离去的背影,想起老母亲和弟弟妹妹,他红了眼眶。

记得那年大学放暑假,我最先告诉妹妹,自己谈恋爱了,妹妹马上警告我:父母是绝对不会同意的,因为,在他们的眼光里,我这个年龄正是用功读书的年龄,谈恋爱会分散精力,希望我和父母能平心静气地把此事交谈一下,千万别犯牛脾气,惹父母生气。

比如过节回家,我现在是离父母最远的,回家的频率是最少的,用很多人的一句话说就是本应跟客人一样的。

那一抹橙,透过玻璃门,折射在镜子里,在我眼睛里,在有浓烈洗发水味的空气里……

后记:回美后本来想写一下回国感受,但由于发生了这样一件事,系列感受将会迟迟动笔,不仅是没有时间,更多的是没有心情。

我弟弟妹妹就不一样了,从小就爱惹事,到做父母了还是个孩子,总是不让人省心。

终是拗不过母亲,他咬咬牙,背上行囊,重新回到部队。此后,他更加艰苦地训练,一有任务就往前冲,他没有时间去伤感害怕,因为他知道,母亲正没日没夜的帮人洗衣缝被,在用瘦弱的身躯扛起这个家,而他,必须变得更加强大才能帮上母亲,对得起父亲!

当和妹夫独处的时候,我看到了妹夫无助的哭泣,作为一个年产值10多亿的中外合资企业老总,妹夫走到今天,都是妹妹为家庭全身心付出的回报。妹妹和妹夫都是初恋相识,两人感情弥笃,双方正计划着培养上高中的儿子,希望孩子有一天能够脱离父母的怀抱,出门自创一片天地。但不幸的来临,一下把所有的计划都打乱了,妹妹住院检查的几天,家里乱得天翻地覆。

很多人常常觉得我做事情比较有主见,我的同事经常看我面对很多突发事件有条不紊,直到听了樊登老师解读的《少有人走过的路》,才明白那是因为我有个从小无比尊重我相信我的母亲。

母亲因年龄大了,早已管不了孩子们的事,为了公平起见,于是请来她当过村支书的姐夫,也就是他们的姨夫来出出主意。姨夫提出大哥一套房,母亲一套房,等母亲百年之后房子给小女儿或者……如此分配本合情合理,然而他的弟弟弟妹却提出母亲不该拥有房子,哥哥在外工作多年,又只有一个女儿,早把广东当家了,根本看不上老家的房子,硬生生将所有财产纳入自己口袋……

稍长,进入青春期的我,和一帮“混世魔王”过从甚密,见惯了文革的“打砸抢”,加上年青人的逆反,和父母顶牛,对弟妹动手,把对父母的不满,全都撒向弟妹,尤其是父母疼爱的体弱多病的妹妹,当时的我认为,正是妹妹,把父母对我的爱给夺走了,也正是她,把孩子们容易闯的“祸”加到了我的头上,惹脾气火爆的父亲不少的拳棒。直到成年,我才明白,那个年代,企业的“文攻武卫”,让父母没有了好心情,让年幼的孩子遭受了与他们年龄不相衬的惊恐。这是时代的悲哀,不是父母和孩子们的错。

在很长时间内,我是没有想家的念头的,在很多人眼里,想家不就是想妈妈,想妈妈不就是希望被妈妈疼下吗?

老板娘的头发刚吹好,进来两位小伙子笑闹着商量剪什么发型,我跟着老板娘起身忙乎起来。

回到梦绕魂牵的故乡,回到日思夜想的父母和亲人身边,是每一个海外游子的期盼,因为,我们从诞生的那刻起,就注定被铸上了一代代相袭、永远无法抹去的中华文化。

这个理由我相信吗?放心我就是不爱我的理由吗?

与此同时,妹妹也做着父母的工作,让父母能够对此事有个宽容的态度,要相信自己的孩子,不会因为谈恋爱就耽误自己的前程。正是妹妹的努力,父母接受了现状,我也重新分享着和父母在一起的短暂时光。

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妹妹是我年轻时的唯一异性知己。我的初恋、暗恋、被恋都是最先向妹妹交代,同样,妹妹的感情趋向,我也是最早知道、最详细了解的唯一人选。从妹妹那里,我学到了很多,尤其是对女孩子的认知,不可否认,妹妹是我在婚姻道路上少走弯路的助益人,也是陪我度过那个混沌时光的同路人。

父亲问这个事情跟母亲吵了很多次,街坊邻居对这个事情议论纷纷,都觉得母亲教女无方。不管外界有什么评价,母亲始终尊重我的选择,她对我说只要我觉得幸福就好。

我要行动起来,用自己的一切努力,和死神争夺我唯一的、至亲至爱的好妹妹。

情况却相反,不管多久回家,他们都像客人,我像主人。只要我在家里,做饭这种事情就自然而然地到了我的身上,妈妈成了下手。

离家在外很多年,早已过了适婚年龄而单身,很多朋友经常问我的是,你母亲不催婚吗?你是农村出来的呀?你妈妈不是为你急死了呀?

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我的小妹跟我讲,父亲常常在母亲面前唠叨我的事情,说是母亲放纵了我。我的发小跟我说,街坊邻居也常常在母亲面前议论我,那样子就像说一个怪物似的。

每一通电话,我要是不挂,母亲就会讲好长时间,话里话外都是对弟妹的担心,唯独对我,从来不问,反正我是走遍天下她都不挂念的。

我的母亲最高学历只有小学二年级,对我的开明程度却胜过了很多高级知识分子的母亲,她让我尽我一切可能做我自己。

记得初中毕业上高中的时候,家里出现了变故,很多人以为母亲不会让我上高中,我当时都做好了不读书的打算。可是母亲心里清楚我最爱读书,她一直认为女孩子多读书对将来很好。

我随口就可以举一大堆例子来证明妈妈不够爱我 。

我常常跟我朋友开玩笑说,弟弟妹妹是父母亲生的,我是父母捡来的。朋友问,为什么呀?

演讲会上樊登老师推荐了一本书《少有人走过过的路》,这边书的名字其实我早就听说过了,只是我望文生义以为是鸡汤类书籍,一直都没有想过去看。

每次接电话,本意是问候父母的,最后基本变成了母亲倾诉她对弟妹的担忧,要么是弟弟两口子吵架了,要么是小妹的孩子感冒了,在不就是孙子成绩不好怎么办。

这种信念的最初改变是因为冯小刚的电源《唐山大地震》,当我看到失散多年的母女相聚,母亲在女儿面前下跪请求女人原谅的时候,我也流泪了。

最后在一个观众抱怨自己父母的时候,告诉他我们应该学会体谅父母,从而无条件地去爱父母,这样我们的人生才会完美。

这只是家人比,还没有想过跟别家的孩子比。走过许多城市的我,经常听到的一个无奈是,多少人羡慕别人家的孩子,大龄未婚的我,一直羡慕的是别人家的父母。

今年8月27日,我在湖北大剧院参加了樊登老师的一场演讲会,会上樊登老师老师从原生家庭对人生的影响讲到父母跟孩子的关系。

记得有次深秋,天气突变我感冒了,电话回家,我多想跟妈妈说下我的感受,还没开口,妈妈又开始说弟弟妹妹了,我实在忍受不了挂了电话,从此电话越来越少。

再次深深地思索是因为樊登老师的演讲。

直到我发小跟我说,母亲时常跟她讲我一个人在外面不容易,她心里十分希望看到我成家,但又不想逼我,她相信我读了那么多书,怎么过幸福不是她能理解的。

从小到大,一直 有个感觉,我妈妈不爱我。这一点不是跟别家孩子比,而是跟自己弟弟妹妹比。

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